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5月18日 埋葬心底的那首歌曾经自己
像浮萍一样无依 对爱情莫名的恐惧 但是天让我遇见了你 我初初见你 人群中独自美丽 你仿佛有一种魔力 那一刻我竟然无法言语 从此为爱受委屈 不能再躲避 于是你成为我生命中最美的记忆 甜蜜的言语 怎么说也说不腻 我整个世界已完全被你占据 我想我是真的爱你 我全心全意 等待着你说愿意 也许是我太心急 竟然没发现你眼里的犹豫 只是你又何必 狠心将一切都抹去 你绝情飘然远离 连告别的话也没有一句 请你让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身边为你挡风遮雨 让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身旁等你回心转意 我是真的爱你 让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身边为你挡风遮雨 让我随你去 让我随你去 我愿陪在你的身旁等你回心转意 我想我是真的爱你 我是真的爱你 女孩的单纯是把双刃剑。在于你站在哪个角度和立场体会。 今天突然有点感伤。一个沉浸在百感交集，憧憬幸福的小女人，却看不到浅滩的凶险。有过同样心情的我，却不能道破。因为我知道，至少她现在是幸福的。以后，以后再说吧。不要太快的残酷。男人，女人。红玫瑰与白玫瑰。男人问我是不是看好他们。我无语。其实我知道，他知道她不适合他。他给不了她想要的。但她却看不见，一切就是这样错乱的开始。那股子傻劲是一个女孩真心交付于一个男孩的爱和依赖。
爱情不是你想要，你努力就能得到的。
想到自己的傻。很多很多只能收起。电话给他，遥远，很遥远的听着他的声音，想微笑，伴着晶莹。感怀在胸。声音就足以宽慰。就是如此的简单。很晚，他回家上线，问我怎么了，找他有事情么。我有什么事情呀，难道说我想起了你，怀念起想念你的声音？！仅仅是想念，想念起你的声音。那是我所剩的唯一特许。
5月4日 遇不到和自己爱情观相同的人 遇不到和自己爱情观相同的
你是一个拥有着自己独到的爱情观的人，你觉得别人的想法是不能和自己的想法相比拟的。对于你来说，最重要的是两个人在一起，即使受些苦也无所谓。但是不是每个人都和你拥有着一样的爱情观也不是每个人对爱情都是执着且忠诚的。对于你来说，没有和自己相似的爱情观又怎么能和自己一起走向将来呢。
4月15日 如果你的声音只为我温柔4月9日 浮生浮世 窗外雾气蒙蒙。天，很快一下就会燥热起来。黄梅不远了，仲夏不远了。
人生随时会遇到转折点，每个大大小小的十字路口都是如此的举步维艰。因为，我知道人生不可能重来一次，选择将至关重要。
男人的感情是如此的怪异。最近身边的异性朋友都有感情的烦恼。当然，烦恼是自己选择的。只是奇怪于他们面对取舍时在我看来怪异的思维。一个脑子异常清晰，一个异常混沌，奇怪的是有2点他们是共同的：1.无论选择与放弃，都是按自己的利益需求取舍，毫不含糊。2.即使拽在手里，即使不愿离弃，即使初时哈腰点头，耍尽手段，费尽心计得到的另一半。即使口口声声深爱一个女人。都会与另一个或几个女人暗度陈仓，苟且之事。只为了好奇。终于都知道好奇害死猫。从一而终现在看来是天方夜谭的一个童话，甚至是个悲哀的笑话。能安然渡过漫漫金婚的简直比凤毛麟角还少。越来越难相信还有单纯的爱情。A男的妻子知道劳工有外遇，第一件事情是更改了银行卡密码。相爱7年。最终就是这样。B男痛苦的左手怀揣着有心爱女人残留的香枕久久不愿放下，道道念念。右手提着一摞子钱给一个2个月后连名字都叫不清的女子，只为了解决自己纵欲之后的孽债。电话那头柔情的互道晚安，电话这头，闲下的手正撩拨着有点外阔的C罩。看到同住10年的女友，激情需要靠蓝色小药丸。在老婆面前，视乎是一个女色勿近的钢铁战士，整一个素食主义代表的典范。真是人到情多情转薄。男人和女人完全是2种生物。怎么就能过到一起。
谁又知待到步履蹒跚，两鬓苍苍，与谁月下杯影交替，落尽余香，慰寒暖，呓衷肠。一切均是荼糜旧梦，空惹啼痕。纵身回首，电急流光，追忆曾多少，无语，朝露将至，几番空朝，道不尽人生，风雨漫漫路迢迢。。。早已月似初时人已非。。。
有些心情只要自己知道就好。。。
4月2日 不可以辜负双鱼的理由
如果她是双鱼, 3月22日 独赏 今天上海下着霏霏细雨。也许快清明了，这雨也煽情的要死。想找个角落抽抽烟，喝喝茶。不想说话，独自一人就好。思绪满腹，走在雨中漫步却是挺享受的一件事情。上海太嘈杂了，撇不开的人群。 最近爱上爱乐团的半面妆。那天游走西湖也是听的这首。这样的天如果能在西湖边独坐更是享受呀。西湖并不浩瀚，但每每都能抚平我的心境。远处小舟摇曳，只有湖水拍打和木浆吱呀呀的声音。侧身手指逆水而过，手指请点湖面所经之处一串长长的水线缓缓漫开。雁过留声。何况。。。咳~~~不提也罢。小酌一口温热的龙井新茶。清甜尾随热流充盈全身。仰面半躺，浮云掠过，小船悠悠轻荡。
回眸一笑百媚生，欲把西湖比西子。西湖就是美的清馨，美的淡雅，美的缥缈，美的让人隐隐伤痛却又欲罢不能。。。
就是如此无可救药的贪恋上了杭州 。。。
3月2日 请让我遗忘害怕 春风拂面，俏寒中夹杂暖意。心情却依然寒冷。。。
一整天没好消息。医院给健健下了病危通知。刚刚17还说，健健失禁了。怎么会这样啊~~~！前几天还会绕着你发嗲，索爱的健健怎么会这样呢？昨天说是因为接我的电话，车子撞了。下午家里改装天然气，结果煤气泄露，弄的满屋子煤气味，晕死我了。胃又一阵阵绞痛了，一片茫然。降到谷底。
缺失安全感又强烈的攀附全身，占据每个细胞。也许，我已上升病态。严重到让我感到压抑，恐惧，脆弱，心慌，害怕，无助，神经质。讨厌他能轻而易举掌控我的情绪命脉。寻求一张保护网，在我看来也是徒然。要求相信会保护你，好好爱你，和其他人不同的人其实最容易伤害你。每天顶着防备，心真的很累。现实是残酷的。亘古不变的硬道理。无论是爱你的，还是你爱的，都是伤你最深的那个。
希望健健能健康起来。煤气公司工作人员能有责任感。不能寄托别人不要来伤害我，只希望自己能抵御种种伤害，让自己更坚强。至少像外表一样坚强。
明天的明天的明天~~~ 请让我遗忘害怕~~~ 我只能低着头发呆 让回忆渗透脑袋渐渐变空白 我把它当做个意外 但内心还想不开 因为我明白其实你都还在 我想起了你给我的感动 想起我们之间的温柔 我想起了我们第一次牵手 我闭上眼想起当时你许下的承诺 把你整个心都叫给我 然而到后来我什么都没有 当你离开的时候 我可以当作已释怀 他对我也算关怀他看不出来 我知道这样不应该 在他身上找依赖 算不算是种出卖因为你一直在 我想起了你给我的感动 想起我们之间的温柔 我想起了我们第一次牵手 我闭上眼想起当时你许下的承诺 把你整个心都叫给我 然而到后来我什么都没有 当你离开的时候 我想起了你给我的感动 想起我们之间的温柔 我想起了我们第一次牵手 我闭上眼想起当时你许下的承诺 把你整个心都叫给我 然而到后来我什么都没有 越是没用力越是心痛 我想起了你给我的感动 想起我们之间的温柔 我想起了我们第一次牵手 我闭上眼想起当时你许下的承诺 把你整个心都叫给我 然而到后来我什么都没有 当你离开的时候 蔡健雅-当你离开的时候 2月5日 小小忧伤 近一个月，突然对日志这样东西淡漠起来。
再过几天，随着鞭炮、祝贺声又老了一岁。对于这件事情在很多人看来过年并不是开心事。记得18、19岁的时候，总嫌怎么还不到20，20视乎是成人，可以自己做主为所欲为的一个年龄风水岭。当真过了20，转眼即到25，26。过了26，到30更快的来不急眨眼。越老越拒绝自己已长大的事实，步入结婚生子，养家湖口无奈的恐怖日子。依然喜欢X嘴兔，抱着维尼说话。穿着大嘴猴到处跑。也曾想过要结婚，而更多的是看见别人结婚了，想想也许自己也该找个男人结婚。但看见周围跳进火坑的埋怨声，便却步了。不想累了别人更累了自己。在家是反面教材的我，每每噶出老妈训导前的火药味就先开溜。害怕失败，害怕得不偿失。因为我知道结婚真的能幸福的没几个。不想就因为找个人搭伙而生活在一起。搭伙可以去食堂，不是吗？随缘吧~~~随缘就好。。。 1月20日 我知道我的以为崇拜
你的姿态
你的青睐 我存在在你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 我活了 我爱了 我都不管了 心爱到疯了 恨到算了 就好了 可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎么 你却不敢了呢 我还以为我们能 不同于别人 我还以为 不可能的 不会不可能 你的姿态 你的青睐 我存在 在 你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 我活了 我爱了 我都不管了 心爱到疯了 恨到算了 就好了 可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎么你却不敢了呢 我还以为我们能 不同于别人 我还以为 不可能的 不会不可能 你的姿态 你的亲赖 我存在 在 你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 风筝有风 海豚有海 我存在 在 我的存在 所以明白 所以离开 所以不再 为爱而爱 自己存在 在你之外
烟是戒不掉了，就像戒不掉每天依然会想你。但那只会在心底，再不会袒露。我知道我的以为是一只鸵鸟。 用另一种方式去延续不可能，那样会更好。送给你，这首歌。人生有遗憾才完美。而你就是我完美的遗憾！
11月20日 深秋初冬 何艳这季的成衣都好漂亮呀。虽然商业化元素多了点。但毕竟市场占有率决定生存。我还以为会把她的样衣撑破，不过没有也。。。哈哈~~~但是还是要减肥。。。为了穿何艳设计的衣服样子更好看，努力！！！17大嘴猴，把我和他一起吃霸王餐的事情到处宣扬了一番。。。逢人就说我多能吃。555~~~还说是群发了~~~
最近几天都没写BLOG。不是没什么可写的，而是心情絮乱。一样的心情不想重复重复。为了缓解，又出去SHOPPING了。出了久光，站在十字路口，看着百乐门闪烁的霓虹一阵茫然，心里空洞。为什么要回家？回家一点意义也没有。想到回家就有点反感。厌恶可以疗伤躲藏的那个小窝。突然好想听他的声音。就只是听听声音那么简单。好想哭，一阵泛酸。好没用呀。要坚强。
各家有各家的烦心事。豆豆和她家老头子忙着找房搬家。因为房东要把房子卖了。但愿他们早点找他们满意的房子啦！
在买甘蔗的时候，看见2个男孩在等炒面。其中一个吸引了我的注意。身形有点像他。看着他，我在想，这样的人有什么可以吸引我的地方。。。没找到。旁边的男孩子发现我在看他的朋友。推搡了他一下，眼神示意我在注意他。笑的那么坏。那么熟练讨好异性的眼神和笑容。感觉真的很像他。。。看他借故想上来搭讪。一个转身我就离开了。因为我并不想认识他。因为我只是看到另一个人的影子。因为我只想活在被自己拒绝的世界里。
突然想剪短发。三千烦恼丝的离别。是否真能分离隐痛？
又找到了一个人肉GPS。哈哈~~~小明！！！嘻嘻~~~
什么事情都能让我想到他，怎么会有这样的依赖感！MD!!!
想对目前的生活有个巨大的改变。可以用翻天覆地，疯了，样的词来形容。只是有个概念，还没最后定下。跟个别朋友袒露了新想法。听完基本的反应是：1.啊~~农疯特啦！2.农脑子坏特啦，好好叫！ 3.受啥刺激啦？想想清商。 咳。。。 其实，最多倒退到4年前。这样我就能老实了。不会再野了。随便结个婚生个娃，开辆10万的小车，每天也就这样啦。。。也许没什么不好。不过还是要想想清楚，好好考量一番。好久好久好久都没如此的不快乐。这样的快乐与金钱无关。与物质无关。拼命物质去填补这样的不快乐，越发的干涩。就让这样的感觉归咎予----深秋初冬。
不知道什么时候才能去南京看你。。。555~~~~我的酸菜鱼~~~我美味的酸菜鱼~~~~
此画是从蚊子同学BLOG上翻复下来的。难以抑制的喜欢呀。。。盗用一次啦。。。因为就像现在的我。那个就是现在的我呀。 11月13日 阴郁 起来就没看见太阳，阴阴的。喉咙还是痛，没有情绪化的自然哽咽。偏头痛，感冒症状。缓解阴郁的气氛，看了盘 GOOD LUCK CHUCK 。由于小时候被一个懂巫术的女孩子下了诅咒。事业成功，爱情却总不见开花结果。但很奇怪，只要跟他上过床的女人无论多难看都能嫁个如意郎君。于是，他门庭若市，排着对的美女就为了跟他能上床，得到幸运。纯粹美国廉价商业片。但很轻松搞笑。一看无妨。至少要比国产第三个人要好看的多。抄袭，就是抄袭~~~抄的还那么傻。。。
今天要去店里拿钥匙。但又想去小南国。但头依然晕乎乎的，怕缺氧，体力不支倒在桑拿房里就糗大了。一个人，好无聊啊。不知道为什么今天看书也看不进。坐立不安。到底我想要做什么呢？视乎特别焦虑惶恐。无端的心神不定。是因为生病么？楼上楼下的电钻声实在是让我无法忍受。但又能如何？还只得忍。太吵了，太吵了！！！ 11月12日 享受单身 再也不需要别人提醒或用爱的名义要我戒烟了。这几天的痛楚让我知道不戒接下去的严重后果。烟熏类的也不能多吃了。这下可以彻底的戒酒戒烟。贤女淑德好像离我蛮遥远的。
楼下洗衣店刚刚送来加急赶烫的衬衣。本来说好明天上午10点送过来的。没想到效率如此高，刚想感激一番。拿到明处，褶皱随处可见，还没我自己熨烫的平整。咳。。。一个转身人已经走了。明天将就将就吧。。。物质上的将就也没什么，不用学着去习惯。30了，学的是要精神慰籍的将就。感情的将就却怎么也学不来。虽然现在过着鱼干女的生活状态；细想，如今还能适应2个人的生活吗？病的时候想想都要掉泪，神智不清还要坚持起床煮水，自己吃药。真的害怕有一天昏死在家，一星期才被人发现尸体。（有些夸张，但不是没可能）给自己一个期限，33岁。也就是2010年，如果找不到我爱的，就嫁个爱我的。就这样吧，定下了。在之前好好的享受单身生活。
11月11日 专属天使也许是天气的转寒。周遭朋友包括我自己都有感冒等不舒适症状。腰酸酸的，鼻子堵堵的，喉咙火燎的痛苦，竟然带血丝。年纪大了，身体也差了。冬天，该死的冬天，现在才只是个开始。
寻找幸福只需要活在当下。寻找意义却必须一个人寄居在过去。生活真的有意义可寻吗？
希望身边每个人都健健康康。包括远在他乡的你，你们~~~
我的专属天使，你还在天际注视我吗？ 11月8日 妥帖
我要对自己更好。女人都要对自己更好，更爱自己，更珍惜自己。现在的男人都如此。女人更因该享受这样的权利。 这几天太阳好好呀。早上起来为自己煮杯咖啡，坐在阳台上晒晒太阳，听听音乐。舒服啊~~~~很满意现在的生活模式，安于现状，有什么不好。偶有小忧伤来调剂。。。 昨天梦到某某某人了。。。情节就像电影一样。也许真实就是这样，让我有点点泛酸。醒来，全身的骨头都是酸的，头有点微微肿胀的痛。喉咙干涩。还要拖着混沌跟邮局的人掰持。。。其实，可以就这样放弃，真的不去索赔也没什么大不了的。主要的都没了，那些钱能算什么呀。执黝的是要把所有在自己能力范围之内问题妥帖处理。也许，这样便不会有什么遗憾，至少能把遗憾降到最低限度。我的完美主义又来了。。。 怎么感觉自己好像生病了？？？ 预祝豆豆生日快乐~~~~~ 11月7日 整理 每年的3次衣橱大扫除真的熬累人呀。如果衣服是一次性多好。。。每次都可以换新的，又不会一年堆个半年。每整理一次，就会抱怨衣橱还是太小，因为房子小。。。接着接着就不是想换更大衣橱的小问题，而是要换大房子的巨大问题。按现在房价，估计我真的要搬到南汇，崇明岛，青浦这样的地方去了。为了几件衣服大动干戈还是没必要。忍耐吧~~~当然找缝隙塞鞋子也是问题。林林总总大概数了一下36双鞋子刚好隐身藏匿。但还想买漂亮不行的鞋子，怎么办呀。。。女人就是这样。。。咳。。。当然，这样的困惑不是我一个人。大奶奶的包包。。。呵呵。。。让我眼花。。。
小时候，梦想有自己独立的房间。再大点，希望有自己单独的卫生间。如今，一个人什么都是独自的。又希望可以有一间大大的衣帽间。以后还会想要什么呢？？
但真的什么也没有，日子不一样每天过？以前也没什么太大的不开心，为什么，现在会变的娇气了呢？ 冬日冬日临近。 畏寒迫在眉睫。 阳光闭塞。寒风欲起萧瑟无助。5点半 漫长的转眼间，晨曦淹没了整个客厅。昏暗缩成一个小点。 假装，生命不曾在你眼前闪现。。。
11月1日 被遗忘的万圣节10月的最后一天。
狂风断断续续肆虐在湿漉漉的空气里。雨急一阵缓一阵，有一搭没一搭的下着。绿灯红灯在无尽雨夜交替，摇曳。路人在橘色路灯映照斜织雨雾下吃力的前行。打开窗户空气不再陈滞，一阵冷风贯穿而入，脖子延伸到脚底。空气清心，冬天的味道漂浮着，潮湿寒冷。
做一些自己喜欢的事情。希望能为今后的某一天打底。随着天气的变化，变的郁郁寡欢起来。做什么都不能让自己感到快乐。怎么办呢？自从5月搬进来以后，都没有再细心料理过软装。家里的色彩过于沉闷了些，在这样的冬天尤为凸显。去宜家找些暖意装点一下自己的心情。。。也许心情会明亮起来。
有许多心情都不知道怎么落成文字。
前几天回家，看到初高中时期同学之间的一些信件往来。一下子被拉回到了青涩时代。稚嫩，迷茫，苦恼，憧憬，浮躁一一而上。让我想了许多被岁月淡忘的人，遗忘的事。我曾幸运的遇到一个为我放弃直升交大的人。仕途被认为是人生全部的学生时代，能这样做的人并不多见。总以为这样的被爱信手拈来。如果，再次遇见，我想对他说，谢谢~~~多年以后才明白的我，当年是无法体会到这样的弥足珍贵。记得有人跟我说过，喜欢你的人会有很多，说爱你的人会有很多，贪恋你身体的人会有很多，但真正能为你放弃自己利益的人却没几个。我们有时候都会变成瞎子，是什么蒙蔽了我们的双眼？？？枯叶纷纷振翅落下，被时间长河吞噬埋没。没人记得你曾来过。。。不知道为什么这一个星期有些莫名的懊丧。自己并不是毫无盘恒之人。不该如此期期艾艾。。。咳。。。
偶有车子急速碾轧路面发出刺耳的声音附和这幽暗浓重的黑夜。。。 |
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